IPhone入手

哎 今天买了个IPhone
降价了 就买了
发现自己最近特别爱花钱 不知道怎么了。
现在要处理掉以前买的ITouch 又不想卖掉 呵呵 矛盾

酒精还在继续。。。

沉迷于酒精和电影

现在工作太辛苦了 颈椎都是痛的
浑身都是酥的 轻轻扭动身体都是咯吱咯吱的响
周末加班
回家喝酒
又瘦了1公斤
休息的时候白天看电影
好累 好困

其实每个人都孤单

好好考虑考虑吧
只有沉浸在爱情里的傻瓜才不寂寞
实际上每个人都是寂寞的 只是被某些事情掩盖了 或者说是自欺欺人

世间过得真快

又是一个星期，又是要加班的周六。时间其实很快，在忙碌的时候总能感觉到世间不够用
在空闲的时候我们又在发牢骚 为什么时间过得如此的慢
呵呵 人啊 总是这样的

爱情没有结果

看到的每一部爱情电影都没有一个圆满结局 或者说 没有一个结局
看来爱情没有结局。 重要的是过程

最近的发现

我不习惯说中文了。 虽然周围都是中国人，即使说中文我也说粤语。
为什么呢。
9月份或者10月份我可能回国去武汉。我不想去。虽然现在没定，但是可能性好像很大。
但是我真的不想回国了。不是我不想回国，而是因为我在日本的家需要我的照顾。
我回国的话没有人照顾了 怎么办呢
呵呵
又开始一次遐想了，这只是一次猜想，或者说是一次推测
还有确切的消息，我想，如果有了确切的消息，如果回国期间超过了2个星期，我一定拒绝。

现在和我工作的同事基本上都是来日本1年到2年之间的朋友，我发现我和他们的不同，我的心更适应日本的社会了，就像当初我上学的时候老师和我们说的 感到日本第三个月是一次心路旅程 心态会有很大变化，这个时候最需要有人在你旁边安慰，来日本1年到1年半又是一次心态的变化，呆的住就呆下去了，如果呆不住可能就会抑郁了。

现在看来还真是的，我当初也是刚来的时候心情不好 后来到了1年多以后 再次心情不好，现在看来心情完全平淡了。我在想 现在的我是自欺欺人呢 还是我真的适应了这个社会呢
也许两方面原因都有吧。不过想来看看 国内除了我点击的父母 朋友 还有什么值得我回去呢？
人生最重要的是什么呢？
喝了一点酒的我又进入了遐思。

今天回家早 到家11点半了 呵呵 这就是回家早 天天 晚上9点下班叫做请假，11点下班叫做正常下班。虽然是一种很奇妙的感觉，还好工作开心，一切顺利。唯一不顺的是 手里真的没钱了 就等着25号开工资了。

这又让我想起了不开心的事情。其实不说的话 也会想，为什么中国人普遍短命？就是中国人爱自欺欺人
日本人想什么就说什么 我恨我就说 我爱我就说

语无伦次不如不写
电话响了。。。。

新的

什么都变了。什么都可能是新的了。
好像我发现，每一次家里添置家具，或者变换家中摆设，都预示着我的生活要重新开始了。

唱歌

到现在，还是对唱歌充满的激情，听到好听的歌，就幻想着自己在舞台上，聚光灯下，万人眼光中，尽情挥洒汗水的放声歌唱。想起来就起鸡皮疙瘩。那种激动，，甚至等同于或者高过了和喜欢的人说话时的激动和兴奋。 右面是我最新录制的3首歌曲。到目前真的自我感觉算得上是有很大进步的一个时期了。3首歌中1首是JAZZ风格，2首Pop情歌。虽然有些细微处理还有待提高，但是和之前的作品比较看来，各个方面都有明显进步，感情的展现，气息的控制，演唱技巧等。
并且，这3首歌也都很符合现在眼下的个人内心，可能表现起来不这么难吧。对于我来说，唱歌真的是很开心的事情，也许感情方面的事我已经不哪么重视了吧。
我现在考虑考虑，对我来说内心中重要的事情如果非要排名的话，可能是：
1.音乐或者自我？：我随时随地都会在想着。可能工作特别忙的时候会遗忘，但是只是短暂的几个小时而已。自从瘦了以后，自恋的程度越来越深了，现在感觉我每时每刻都在注意自己的形象。这两个怎么排呢？
2.感情和工作：我可以没有工作去追求感情，但是如果一旦没有收入了，我可能会立马放下感情投入工作，这两个怎么排呢？
3.家人和朋友
4：其他没想起来的
5：娱乐项目

发现自己也无聊起来了，排这个干吗呢。 呵呵

小评-《父子》

首先就是3个字---“没看懂”
然后又是3个字---“没情节”
最后还是3个字---“没意义”

一个爱赌博，欠了了一身债的男人，女人抛弃了他，带着孩子逃债，让孩子也走上了偷盗之路，送进了少教所，剧终。
有什么意义么？我看不出什么教育意义，生活意义，感情意义，所以影片根本没有获得金马奖。
可能我不适合看这样类型的片子。也许我的人生和他没有任何关联，也许我欣赏电影的角度还有待提高。
不过小孩吴景滔，演技在他的年龄来说已经不错了。

没什么评的了。

被遗弃的空间

被遗弃的空间，真的有这样的一个空间么？在那里我们存放着自己曾经遗弃过的所有所有。
《异域》，原本以为只是那个我喜欢的女生-心洁，所主演的又一作品而已，但是没有想到的是，看了这作品，又一次让我特别伤心的哭了。
真的有这样一个空间么？如果尝试着想想那个属于自己的被遗弃的空间，是不是有很多很多值得留在身边，但是没有留在身边的东西被遗弃在那里呢？也许我们自己都不知道自己在不知不觉中遗弃了什么，只有亲眼看到那个空间，才会发现，自己可能很残忍的遗弃了太多太多东西了。

The same thing will never be twice。
We cant change something in before,but, can take the future in the hands.
---- ナルニア

忙里偷闲

最近发生了很说事情，也有好长时间没有写博客了，因为我实在不知道写些什么。。。。
发生的事情太多了，恋爱，分手，消费，赊账，还贷，回国2次，结交，纳尼亚，盛夏光年，加班，同事，
真的不知道从哪里写起。
1.恋爱，是我人生中最失败，最痛壤的一次经历了，我不敢想象的一次经历。如果三天再给我一次机会，我宁可少活几年也不要这次的恋爱。不过现在想想，可能是上天锤炼我，让我懂得如何去爱吧。不过让我生气的是，竟然对于我失去的那个它，还在义无反顾的付出的那个人。也许这就是他杰出之处，也许这就是他断送一生的宿命。
2.分手。分手了虽然痛苦，虽然心绪错杂，但是在痛苦之余我还能感到一分分的庆幸。我庆幸让我知道了爱情不是这样的。让我知道了什么才是在日本的留学生G的本质。没有一个人是没有任何目的地和一个人交往的。所以我也知道了，如果我真的要找到一份长久的感情，不是盲目寻找，而是在生活中缘分所致。
3.消费，赊账。这很明显，就是因为恋爱才导致的，让我穷得和刚刚起步一样。我再也不想我的人生发生此类事情了，爱情并不是用金钱来衡量的，虽然说物质基础是爱情的根基，但是我永远不信，但是不得不承认的是，物质基础对于感情维持很重要，但是并不是爱情的根本。！！！！ ！！！！！！！ 谁如果为了一个人花很多的钱来博得对方的爱，那我只能说，1.你是傻子。2.那个人贱得无法再贱了！
4.回国2次，第一次 我是单纯的回国。是因为放假了，还和公司吵个要命，就是为了回国而回国，不要工作了，不要生活了，什么都不要了，因为我分手了。我还要什么呢。第2次回国是我想试着改变，试着寻找某些我想寻找的东西，可是现在看来，我一个人什么都改变不了，我也寻找不到我想要的东西。为什么呢？因为人心毕竟是一个人自私的玩具，我永远得不到。
5.结交。我不能选择任何行动来弥补我过去的过失。我只能结交更多善良的朋友来丰富我的生活。结交。。。呵呵 说得容易 做到难，更何况是我这么一个傻瓜，更何况是我这么一个聪明人。只有Narnia的臣民可能才能结交的真正的朋友
6.三个月回国（6月份中旬）看了纳尼亚，真的不知道为什么哭了，是感动？我觉得应该是为了那些纳尼亚单纯可爱的人民而哭泣的。从此喜欢上了纳尼亚，虽然第一部也看过，但是从未感受过这样的震撼，也许经历的多了，心境也就不一样了吧，于是我就买了全套的纳尼亚小说，中文的和英文的。我这个人就是这样爱花钱，喜欢的东西就是想霸占，呵呵 中文的7本看了6本，《狮子，女巫，魔衣橱》没有看，因为订阅有误所以这本书在国内呢。其他剩余的小说基本上是按照1天1本的进度阅读的。看到最后，我整个人的心绪是又激动，有振奋。具体的我就不多说了。这套书，真的是太经典了，只是书中废话多了些，不知道英文版本是否也是这么多废话。
7.最近看了《盛夏光年》，这个片子是一个老片子了吧。具体哪年发行的话。估计是06年吧。07年上映的。如果说错了，请谅解。看了这个片子，我再一次的冲动，激动，亢奋，懊恼，很多复杂的情绪一拥而上。这样的爱情。虽然没有结果，但是是真正的爱情。看到最后，真心的为@班长@抱不平，这么的唯一个人付出青春，最后只是得到了一个不能失去的朋友的名分，真为他感到不值得，可是想想，爱情到底是什么呢？是付出还是所得呢？我办不到全部的付出，我希望能够付出和所得成正比，或者所得要比付出多。因为我也是自私的人。
8.加班。预想以外的工作忙碌，真得不适应，当然我说的不适应是一开始的时候，呵呵因为清闲的时间太长了，已经快3年了，来日本快3年都是很清闲的，这样下去，自己就浪费了，加班加点没关系，可惜的是没有加班费，如果要是有加班费的话，我这个月都可以一个星期回国1次了。hoho。。。
9.同事。同事来了。这个新公司的同事，第一次见面，不知道真得是喜欢上他了呢，还是我内心太寂寞了，每次看到他就是像高兴的笑，是那种发自内心的，每次看到她就是想和他在一起说话聊天。甚至。。。。想和他一起生活。想照顾他，想永远在他身边。可是自己怕，我可以做得到么，可以永远在他身边么，他会同意么，我今天开了一天的会。我一直注视这他。为什么呢？他也不是说长相如何出色，到底是哪里吸引我呢？我想过，是他的性格，他太乖了，太内向了。我该怎么办呢？


结束语：我爱过，但是我现在依然放不开但是因为爱而产生的恨，因为这份爱让我失去的东西太多，让我懂得的东西太多，让我有太多太多改变。我现在的每天生活很辛苦，如果没有这份恨意，我撑不下去，我要活的好过他，活的好过我以前，让我的人生告诉他，他永远害不了我，我永远不会因为损失的那一点点而落魄，我还要告诉他，虽然我身材不好，虽然我长相不是明星脸，虽然我年龄比不了18岁的年轻孩子，但是我可以证明我这个年纪的年轻人里面，我是比较强的一个，我是比较优秀的一个，我是比较善良的一个，就那么一个男孩。
我每天仍然祷告，上天有眼，能够看到一切所发生的事情， 善恶到头终有报。