Amei演唱会 太爽了

偷拍的 场内不然拍摄 所以 效果不好

お酒を続き、生活を望み

もう何週間ぐらい日記なんか書いてなかったよな～
今日、普通のとおりで土曜日残業してスーパーで買い物して、お酒を飲んでたの
何の生活をすごしてるかも関心しなく、楽しく暮らせばいいって。
１リットルの涙ってゆうドラマがずっと昔の前に知ってただけど　見てなかった
ダウンロードしてて見てるとこ
毎回見るときにずったい涙が出るけど一帯なんだろうか分からなく
泣いたければ泣くってゆう気持ちを持って何回も泣いた
帰化ってよく考えているけど
ほんとうに帰化するかはまだはっきり分からないけど
でも帰化したい
そのドラマ見る直後にもっと帰化したい
その強さって日本以外の国家、国家といえば民族精神かな
もうなさそうだと思う
「我慢」って　それはニッポン
北京オリンピックの時マラソンのなんとゆう選手が忘れたけど
でもひとつ言葉を覚えてた　それは「我慢」です
俺って
今まで経ってた人生って「我慢」ってゆうことは多いと思い、ニッポンに合えるってゆうことを
もっともっと分かれるような気がしているけど
本当にこれからずっとニッポンにいるかまだ分からない
帰化しちゃえば多分ほかの国家に逃げるかなっと

笑
じゃ　2年ごの時にまた決まるぜ

あいつの　ブログって
久しぶり見てた
あいつからもらった飾り物にずーーーーと悪運をさせるっと感じされて炊けど
最近はもう運をもらえるってゆうのを感じる

わからないけど
でもそれはそれで　あいつに悪いことだけを望んでる　ずーと　ずっと　一生でも構わずに
ずっと　ずっと
関ってもう嫌　ほんとうに　もうなんともいいたくない　言い訳もなしで早めに借りられた分を戻したら
もう終わりだと思う


お酒　よっぱらするほど飲む　日本語の表現は正しいかも分からずに書いた
ただ今の気持ちです。



ヒジリ

IPhone入手

哎 今天买了个IPhone
降价了 就买了
发现自己最近特别爱花钱 不知道怎么了。
现在要处理掉以前买的ITouch 又不想卖掉 呵呵 矛盾

酒精还在继续。。。

沉迷于酒精和电影

现在工作太辛苦了 颈椎都是痛的
浑身都是酥的 轻轻扭动身体都是咯吱咯吱的响
周末加班
回家喝酒
又瘦了1公斤
休息的时候白天看电影
好累 好困

其实每个人都孤单

好好考虑考虑吧
只有沉浸在爱情里的傻瓜才不寂寞
实际上每个人都是寂寞的 只是被某些事情掩盖了 或者说是自欺欺人

世间过得真快

又是一个星期，又是要加班的周六。时间其实很快，在忙碌的时候总能感觉到世间不够用
在空闲的时候我们又在发牢骚 为什么时间过得如此的慢
呵呵 人啊 总是这样的

爱情没有结果

看到的每一部爱情电影都没有一个圆满结局 或者说 没有一个结局
看来爱情没有结局。 重要的是过程

最近的发现

我不习惯说中文了。 虽然周围都是中国人，即使说中文我也说粤语。
为什么呢。
9月份或者10月份我可能回国去武汉。我不想去。虽然现在没定，但是可能性好像很大。
但是我真的不想回国了。不是我不想回国，而是因为我在日本的家需要我的照顾。
我回国的话没有人照顾了 怎么办呢
呵呵
又开始一次遐想了，这只是一次猜想，或者说是一次推测
还有确切的消息，我想，如果有了确切的消息，如果回国期间超过了2个星期，我一定拒绝。

现在和我工作的同事基本上都是来日本1年到2年之间的朋友，我发现我和他们的不同，我的心更适应日本的社会了，就像当初我上学的时候老师和我们说的 感到日本第三个月是一次心路旅程 心态会有很大变化，这个时候最需要有人在你旁边安慰，来日本1年到1年半又是一次心态的变化，呆的住就呆下去了，如果呆不住可能就会抑郁了。

现在看来还真是的，我当初也是刚来的时候心情不好 后来到了1年多以后 再次心情不好，现在看来心情完全平淡了。我在想 现在的我是自欺欺人呢 还是我真的适应了这个社会呢
也许两方面原因都有吧。不过想来看看 国内除了我点击的父母 朋友 还有什么值得我回去呢？
人生最重要的是什么呢？
喝了一点酒的我又进入了遐思。

今天回家早 到家11点半了 呵呵 这就是回家早 天天 晚上9点下班叫做请假，11点下班叫做正常下班。虽然是一种很奇妙的感觉，还好工作开心，一切顺利。唯一不顺的是 手里真的没钱了 就等着25号开工资了。

这又让我想起了不开心的事情。其实不说的话 也会想，为什么中国人普遍短命？就是中国人爱自欺欺人
日本人想什么就说什么 我恨我就说 我爱我就说

语无伦次不如不写
电话响了。。。。

新的

什么都变了。什么都可能是新的了。
好像我发现，每一次家里添置家具，或者变换家中摆设，都预示着我的生活要重新开始了。

唱歌

到现在，还是对唱歌充满的激情，听到好听的歌，就幻想着自己在舞台上，聚光灯下，万人眼光中，尽情挥洒汗水的放声歌唱。想起来就起鸡皮疙瘩。那种激动，，甚至等同于或者高过了和喜欢的人说话时的激动和兴奋。 右面是我最新录制的3首歌曲。到目前真的自我感觉算得上是有很大进步的一个时期了。3首歌中1首是JAZZ风格，2首Pop情歌。虽然有些细微处理还有待提高，但是和之前的作品比较看来，各个方面都有明显进步，感情的展现，气息的控制，演唱技巧等。
并且，这3首歌也都很符合现在眼下的个人内心，可能表现起来不这么难吧。对于我来说，唱歌真的是很开心的事情，也许感情方面的事我已经不哪么重视了吧。
我现在考虑考虑，对我来说内心中重要的事情如果非要排名的话，可能是：
1.音乐或者自我？：我随时随地都会在想着。可能工作特别忙的时候会遗忘，但是只是短暂的几个小时而已。自从瘦了以后，自恋的程度越来越深了，现在感觉我每时每刻都在注意自己的形象。这两个怎么排呢？
2.感情和工作：我可以没有工作去追求感情，但是如果一旦没有收入了，我可能会立马放下感情投入工作，这两个怎么排呢？
3.家人和朋友
4：其他没想起来的
5：娱乐项目

发现自己也无聊起来了，排这个干吗呢。 呵呵

小评-《父子》

首先就是3个字---“没看懂”
然后又是3个字---“没情节”
最后还是3个字---“没意义”

一个爱赌博，欠了了一身债的男人，女人抛弃了他，带着孩子逃债，让孩子也走上了偷盗之路，送进了少教所，剧终。
有什么意义么？我看不出什么教育意义，生活意义，感情意义，所以影片根本没有获得金马奖。
可能我不适合看这样类型的片子。也许我的人生和他没有任何关联，也许我欣赏电影的角度还有待提高。
不过小孩吴景滔，演技在他的年龄来说已经不错了。

没什么评的了。

被遗弃的空间

被遗弃的空间，真的有这样的一个空间么？在那里我们存放着自己曾经遗弃过的所有所有。
《异域》，原本以为只是那个我喜欢的女生-心洁，所主演的又一作品而已，但是没有想到的是，看了这作品，又一次让我特别伤心的哭了。
真的有这样一个空间么？如果尝试着想想那个属于自己的被遗弃的空间，是不是有很多很多值得留在身边，但是没有留在身边的东西被遗弃在那里呢？也许我们自己都不知道自己在不知不觉中遗弃了什么，只有亲眼看到那个空间，才会发现，自己可能很残忍的遗弃了太多太多东西了。

The same thing will never be twice。
We cant change something in before,but, can take the future in the hands.
---- ナルニア

忙里偷闲

最近发生了很说事情，也有好长时间没有写博客了，因为我实在不知道写些什么。。。。
发生的事情太多了，恋爱，分手，消费，赊账，还贷，回国2次，结交，纳尼亚，盛夏光年，加班，同事，
真的不知道从哪里写起。
1.恋爱，是我人生中最失败，最痛壤的一次经历了，我不敢想象的一次经历。如果三天再给我一次机会，我宁可少活几年也不要这次的恋爱。不过现在想想，可能是上天锤炼我，让我懂得如何去爱吧。不过让我生气的是，竟然对于我失去的那个它，还在义无反顾的付出的那个人。也许这就是他杰出之处，也许这就是他断送一生的宿命。
2.分手。分手了虽然痛苦，虽然心绪错杂，但是在痛苦之余我还能感到一分分的庆幸。我庆幸让我知道了爱情不是这样的。让我知道了什么才是在日本的留学生G的本质。没有一个人是没有任何目的地和一个人交往的。所以我也知道了，如果我真的要找到一份长久的感情，不是盲目寻找，而是在生活中缘分所致。
3.消费，赊账。这很明显，就是因为恋爱才导致的，让我穷得和刚刚起步一样。我再也不想我的人生发生此类事情了，爱情并不是用金钱来衡量的，虽然说物质基础是爱情的根基，但是我永远不信，但是不得不承认的是，物质基础对于感情维持很重要，但是并不是爱情的根本。！！！！ ！！！！！！！ 谁如果为了一个人花很多的钱来博得对方的爱，那我只能说，1.你是傻子。2.那个人贱得无法再贱了！
4.回国2次，第一次 我是单纯的回国。是因为放假了，还和公司吵个要命，就是为了回国而回国，不要工作了，不要生活了，什么都不要了，因为我分手了。我还要什么呢。第2次回国是我想试着改变，试着寻找某些我想寻找的东西，可是现在看来，我一个人什么都改变不了，我也寻找不到我想要的东西。为什么呢？因为人心毕竟是一个人自私的玩具，我永远得不到。
5.结交。我不能选择任何行动来弥补我过去的过失。我只能结交更多善良的朋友来丰富我的生活。结交。。。呵呵 说得容易 做到难，更何况是我这么一个傻瓜，更何况是我这么一个聪明人。只有Narnia的臣民可能才能结交的真正的朋友
6.三个月回国（6月份中旬）看了纳尼亚，真的不知道为什么哭了，是感动？我觉得应该是为了那些纳尼亚单纯可爱的人民而哭泣的。从此喜欢上了纳尼亚，虽然第一部也看过，但是从未感受过这样的震撼，也许经历的多了，心境也就不一样了吧，于是我就买了全套的纳尼亚小说，中文的和英文的。我这个人就是这样爱花钱，喜欢的东西就是想霸占，呵呵 中文的7本看了6本，《狮子，女巫，魔衣橱》没有看，因为订阅有误所以这本书在国内呢。其他剩余的小说基本上是按照1天1本的进度阅读的。看到最后，我整个人的心绪是又激动，有振奋。具体的我就不多说了。这套书，真的是太经典了，只是书中废话多了些，不知道英文版本是否也是这么多废话。
7.最近看了《盛夏光年》，这个片子是一个老片子了吧。具体哪年发行的话。估计是06年吧。07年上映的。如果说错了，请谅解。看了这个片子，我再一次的冲动，激动，亢奋，懊恼，很多复杂的情绪一拥而上。这样的爱情。虽然没有结果，但是是真正的爱情。看到最后，真心的为@班长@抱不平，这么的唯一个人付出青春，最后只是得到了一个不能失去的朋友的名分，真为他感到不值得，可是想想，爱情到底是什么呢？是付出还是所得呢？我办不到全部的付出，我希望能够付出和所得成正比，或者所得要比付出多。因为我也是自私的人。
8.加班。预想以外的工作忙碌，真得不适应，当然我说的不适应是一开始的时候，呵呵因为清闲的时间太长了，已经快3年了，来日本快3年都是很清闲的，这样下去，自己就浪费了，加班加点没关系，可惜的是没有加班费，如果要是有加班费的话，我这个月都可以一个星期回国1次了。hoho。。。
9.同事。同事来了。这个新公司的同事，第一次见面，不知道真得是喜欢上他了呢，还是我内心太寂寞了，每次看到他就是像高兴的笑，是那种发自内心的，每次看到她就是想和他在一起说话聊天。甚至。。。。想和他一起生活。想照顾他，想永远在他身边。可是自己怕，我可以做得到么，可以永远在他身边么，他会同意么，我今天开了一天的会。我一直注视这他。为什么呢？他也不是说长相如何出色，到底是哪里吸引我呢？我想过，是他的性格，他太乖了，太内向了。我该怎么办呢？


结束语：我爱过，但是我现在依然放不开但是因为爱而产生的恨，因为这份爱让我失去的东西太多，让我懂得的东西太多，让我有太多太多改变。我现在的每天生活很辛苦，如果没有这份恨意，我撑不下去，我要活的好过他，活的好过我以前，让我的人生告诉他，他永远害不了我，我永远不会因为损失的那一点点而落魄，我还要告诉他，虽然我身材不好，虽然我长相不是明星脸，虽然我年龄比不了18岁的年轻孩子，但是我可以证明我这个年纪的年轻人里面，我是比较强的一个，我是比较优秀的一个，我是比较善良的一个，就那么一个男孩。
我每天仍然祷告，上天有眼，能够看到一切所发生的事情， 善恶到头终有报。

感谢

感谢让我窘迫的人
感谢让我繁忙的人
感谢让我爱过的人
感谢让我伤心的人
感谢让我憎恨的人
感谢让我牵挂的人
感谢让我成长的人
感谢一切让我有感悟的人

NARNIA

好看的Narnia
我不会只看电影。真的喜欢 就应该用心看完全部著作~。

诅咒

如果世界上有诅咒这一说
我会诅咒暴君，我会诅咒那些曾经让我觉得品质恶劣的人。

我一直在诅咒

忙

工作忙，但是心不忙。

大千世界-

什么人都有。
第一个 曹桂敏。
第二个 比曹桂敏还恶劣。
一个面目可亲的 恩，怎么可能这么
人前，人后。满胡，满仁。
我碰到这样的人 就2个字 ：逃开：
因为这样的
非常可
怕的。
他们脏于内。
或者说
骨子里。

幸福

我现在心里时幸福的。非常非常幸福。
虽然又回到了这里。 但是心里仍在那15天。
不要说我不在乎。我回到了这，发现我真的很在乎。

努力赚钱，争取赶紧下一次的回国

爱

想一个人很容易
一个人被想很容易
自己特别想的人也特别的想你是多么的难。

喜欢一个人很容易
一个人被喜欢很容易
自己特别喜欢的人也特别喜欢你是多么的难。

爱一个人很容易
一个人被爱很容易
自己特别爱的人也特别爱你是多么的难。

可能终于知道什么叫做爱。
爱就是一种无偿的施舍。
但是人，太过于贪婪
施舍过后又会需要得到
我施舍了我的爱，我要问问我自己的心
我也是那么的贪婪么？
我不要的爱，是不是也是因为我的贪婪
而放弃了这份爱呢？

自杀，谋杀，暗杀，奸杀

我选择被谋杀

25岁了

生日那天 什么都没有写
忘记写了

6月1日 加班了
6月2日 今天上班

生日过了2天了
25岁
发生了很多， 工作，生活，感情。
25岁的我 应该成熟起来。
起码是内心 应该做到最基本的成熟。

曾经有过的不开心，应该放弃
曾经有过的成就，也应该放弃
曾经的唯一可以留下的，只有在去年这一年中我收获的东西。

在新的一年中，延续。
而至于其他，都应该让它远去。

不敢祈求
只愿不亏于心。

听歌，唱歌，没有那么容易

我错了，一直以为唱歌的感情是技巧大于感情，
其实应该是感情大于技巧
或者说 技巧接近于0

用真实的自我唱歌，技巧只是自己的下意识反映而已。
比如 有人用棒球棍打一个女孩
那个女孩肯定会大喊！ 不要 救命
同时会用手去 遮挡棒球棍

大喊救命 就是 感情
用手遮挡 就是 下意识的技巧

泥人的悲哀

人们买一个泥人 也就摆设在家里面，也许起初的几年会很喜爱。
等人们看得腻歪了，觉得泥人一无是处的时候，就会抛弃它们
如果当初是花大价钱买的泥人 可能还会把它放在盒子里面 放进储物柜
放进储物柜的泥人和被扔掉的泥人有什么区别么？
也许，被人扔掉的泥人，会有别人把他捡起来带回家，
放进储物柜的泥人呢，不会被别人带走吧，除非主人将他送人。

多悲惨。

生命中的TA

生命中有许许多多TA
遇到TA 你快乐
遇到TA 你悲伤
遇到TA 你拥有不同的人生

希望大家周围都有许许多多TA,

向灾区人民表示沉痛哀悼

我仅代表本人和身边朋友，向震灾人民表示沉痛哀悼。
希望大家能够早日重建家园。


圣 等同人

Sorry

对不起

乱七八糟

人心难测，家里的事情发生太多了。
谁是真心的，谁是逢场作戏，真的很难辨识。也许大家的演技都太好了
不管是爱情，还是亲情。为什么这么多人 都会逢场作戏！
罢产，暗算, 人心之毒，我领教了。

不管是罢产的那个人，还是爱情不忠之人

事业重要还是感情重要

突然想到这个问题。
在网络上开始的大幅度搜索，
最后的结果是，70%的人 认为都很重要，但是要先有事业，才能有好的感情。
是么？

不是！！！！！！！！！

绝对不是！·！！！！！！！！！！！！！！！

一根香烟

蕴含了多少心情，多少痛苦，多少忧愁，多少寂寞，多少烦恼，多少情结。

烧掉了多少内心独白。

我准备真正的戒烟么？ 偶尔可能还会吸两口吧~

家，很宁静，

家，很温馨。

虽然并不是那么豪华，

虽然并不是那么富有，

但是却能给我足够的安全感。

我的家，将来的那个家。

希望他也能如此温暖。

希望也有一个 他

我

家

狗

狗

初

上

镜

心酸 30分

疯了 哪门子的心酸
服了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

什么才是最重要的?

呵呵

患得患失

回国了，
算命了，
聚会了，
。。。

有些人付出的太多
有些人得到的太多
想到这里 突然想起来一篇文章
就是下面这篇

-------------------------------------------------------------

圆音寺的蜘蛛——什么才是世间最珍贵的

从前，有一座圆音寺，每天都有许多人上香拜佛，香火很旺。在圆音寺庙前的横梁上有个蜘蛛结了张网，由于每天都受到香火和虔诚的祭拜的熏托，蛛蛛便有了佛性。经过了一千多年的修炼，蛛蛛佛性增加了不少。 　　 忽然有一天，佛主光临了圆音寺，看见这里香火甚旺，十分高兴。离开寺庙的时候，不轻易间地抬头，看见了横梁上的蛛蛛。佛主停下来，问这只蜘蛛：“你我相见总算是有缘，我来问你个问题，看你修炼了这一千多年来，有什么真知拙见。怎么样？”蜘蛛遇见佛主很是高兴，连忙答应了。佛主问到：“世间什么才是最珍贵的？”蜘蛛想了想，回答到：“世间最珍贵的是‘得不到’和‘已失去’。”佛主点了点头，离开了。 　　 就这样又过了一千年的光景，蜘蛛依旧在圆音寺的横梁上修炼，它的佛性大增。一日，佛主又来到寺前，对蜘蛛说道：“你可还好，一千年前的那个问题，你可有什么更深的认识吗？“蜘蛛说：”我觉得世间最珍贵的是‘得不到’和‘已失去’。“佛主说：”你再好好想想，我会再来找你的。“ 　　 又过了一千年，有一天，刮起了大风，风将一滴甘露吹到了蜘蛛网上。蜘蛛望着甘露，见它晶莹透亮，很漂亮，顿生喜爱之意。蜘蛛每天看着甘露很开心，它觉得这是三千年来最开心的几天。突然，有刮起了一阵大风，将甘露吹走了。蜘蛛一下子觉得失去了什么，感到很寂寞和难过。这时佛主又来了，问蜘蛛：“蜘蛛这一千年，你可好好想过这个问题：世间什么才是最珍贵的？”蜘蛛想到了甘露，对佛主说：“世间最珍贵的是‘得不到’和‘已失去’。“佛主说：”好，既然你有这样的认识，我让你到人间走一朝吧。“ 　　 就这样，蜘蛛投胎到了一个官宦家庭，成了一个富家小姐，父母为她取了个名字叫蛛儿。一晃，蛛儿到了十六岁了，已经成了个婀娜多姿的少女，长的十分漂亮，楚楚动人。 　　 这一日，新科状元郎甘鹿中士，皇帝决定在后花园为他举行庆功宴席。来了许多妙龄少女，包括蛛儿，还有皇帝的小公主长风公主。状元郎在席间表演诗词歌赋，大献才艺，在场的少女无一不被他折倒。但蛛儿一点也不紧张和吃醋，因为她知道，这是佛主赐予她的姻缘。 　　 过了些日子，说来很巧，蛛儿陪同母亲上香拜佛的时候，正好甘鹿也陪同母亲而来。上完香拜过佛，二位长者在一边说上了话。蛛儿和甘鹿便来到走廊上聊天，蛛儿很开心，终于可以和喜欢的人在一起了，但是甘鹿并没有表现出对她的喜爱。蛛儿对甘鹿说：“你难道不曾记得十六年前，圆音寺的蜘蛛网上的事情了吗？“甘鹿很诧异，说：”蛛儿姑娘，你漂亮，也很讨人喜欢，但你想象力未免丰富了一点吧。“说罢，和母亲离开了。 　　 蛛儿回到家，心想，佛主既然安排了这场姻缘，为何不让他记得那件事，甘鹿为何对我没有一点的感觉？ 　　 几天后，皇帝下召，命新科状元甘鹿和长风公主完婚；蛛儿和太子芝草完婚。这一消息对蛛儿如同晴空霹雳，她怎么也想不同，佛主竟然这样对她。几日来，她不吃不喝，穷究急思，灵魂就将出壳，生命危在旦夕。太子芝草知道了，急忙赶来，扑倒在床边，对奄奄一息的蛛儿说道：“那日，在后花园众姑娘中，我对你一见钟情，我苦求父皇，他才答应。如果你死了，那么我也就不活了。”说着就拿起了宝剑准备自刎。 就在这时，佛主来了，他对快要出壳的蛛儿灵魂说：“蜘蛛，你可曾想过，甘露（甘鹿）是由谁带到你这里来的呢？是风（长风公主）带来的，最后也是风将它带走的。甘鹿是属于长风公主的，他对你不过是生命中的一段插曲。而太子芝草是当年圆音寺门前的一棵小草，他看了你三千年，爱慕了你三千年，但你却从没有低下头看过它。蜘蛛，我再来问你，世间什么才是最珍贵的？“蜘蛛听了这些真相之后，好象一下子大彻大吾了，她对佛主说：“世间最珍贵的不是‘得不到’和‘已失去’，而是现在能把握的幸福。”刚说完，佛主就离开了，蛛儿的灵魂也回位了，睁开眼睛，看到正要自刎的太子芝草，她马上打落宝剑，和太子深深的抱着…… 　　 故事结束了，你能领会蛛儿最后一刻的所说的话吗？“世间最珍贵的不是‘得不到’和‘已失去’，而是现在能把握的幸福。

自己最想要的。越来越清楚了

我真的是需要一份感情么？
呵呵
只能冷笑一声
也许对于我现在来说，最大的喜悦莫过于事业的成功。
感情，对于我来说只是，事业中的调剂品。

但是想到孤单的自己，真的可能需要一份感情。
当感情到来，付出，失去的时候。可能又是我事业重新起步的时候。
那么会不会这次的起步，将能达到最后的顶峰呢？
不知道。

也许感情就应该在平凡中产生，如果太刻意地强求。
带来的只能是痛苦。
但是对于我这样的人，如果自己不努力去寻找
会有感情出现么？
也许真正我需要的感情，就是在事业中出现的那个人吧。

感谢我错过，感谢我爱过，感谢我哭过，感谢我伤过。
这一切，可能让我在感情方面不再投入更多。
反而会让我再事业上更加努力。

对于我来说，人生最重要的事情就是开心快乐么？
不是，是责任，是理想。
我想，我回为了某份责任努力的辛苦的工作着。
为了某个理想，而辛苦地奋斗着。

同时我在追求事业的同时，祈求上天垂怜，赐我一份长久的爱情。
如果说，事业的成功不允许我拥有爱情，那么我放弃爱情。
也会选择事业的成功。

我想，当我事业成功的时候，我会帮助很多很多人。

男人的魅力，不在于外表，在于那份为了理想而拼搏的气质。

谢谢，我懂了。真的懂了。

镜子中的自己

看得清楚么？
能看到自己么？

也许能看到青春痘，或者是青春痘疤痕

老板真好

对我不打不骂，想离开，都有点儿舍不得。

一切都模糊了

爱情模糊了,事业模糊了,生活也模糊了.
爱情,你要我?他要我?还是我要你,还是我要他?
事业,你要我?他要我?还是我要你,还是我要他?
生活,也许就是围绕这爱情和事业打转吧.

一切都是命

原本以为很难结束的项目 竟然是这样的收场原本以为很幸福的生活 竟然是这样的结果总以为可以每一天快乐的度过 但却不知道原来未知的道路上还有很多未知的事情。我现在只能努力，剩下的全部交给命运。

存在

我的存在 并不是因为外表帅气 众多人的喜爱而变得有意义
而是为了对我真正重要的人而存在。

看我部落格的人

估计只有一位吧。
谢谢你。

我的信仰

我觉得 我的信仰肯定是我将来的那一半

我考虑。。。。

是不是要有一个属于自己的信仰？

一个人形象的破灭

就在背叛的那一瞬间，

因为信任关系没了。

发达国家都是信用制度国家。真好。大家都很有信用

我考虑过要做的职业

从小就想当老师
律师
主持人
歌手
演员


现在却当了it民工。
所以 我说 千万别给孩子压力，不然孩子以后会失望的

如果想让自己不寂寞怎么办？

除了应急办法。我觉得有下面几个方法
1.找自己喜欢做的事情做。
2.和朋友小聚
3.找家人聊天
4.逛街 买东西
5.睡觉

我朋友说过

现在这社会能够借钱给你的人，都不是交情浅的人。
但是我不这么认为。

我认为越是交情深得人越不应该随随便便找人借钱，除非难到极点。
到那个时候，即使是交情浅的人，也会借给你
所以借钱不说明任何问题。

突然想起来了一件事情

有个同事，我处心积虑给他办到日本来了，可是最后和他绝交了，原因就是因为，他不该骗我好多事情。

吃饱了干什么呢？

我是天津人 我爸用天津口气说 ：‘吃饱不认大铁勺！’

嘛意思？ 我吃饱了就想运动，消食

我爱唱

唱一首歌 可以感受一份心情。所以我爱唱。

但是唱一首歌，并不是每个人都能唱出那份心情。因为我们都很冷血

一个人的自卑

自卑是自己给自己的还是别人给你的呢？
都有，

刚开始是别人的眼光，后来是自己的要求，再后来又是别人的眼光。

自卑？有必要么？
人生要那么多乱七八糟的事儿干吗？

可能这就是高级动物有的思想。

看来人再自卑，也是属于高级生物行列。

我应该去检查一下

看看我是不是有精神病。

是不是被叫成二百五的人 都是神经病？

还想写

今天写的东西停不下来，但是又没有主题。
我还想写。。。。。。

爸爸妈妈

我爱你们，我生在中国，现在工作在国外，要感谢您2老，很多发达国家包括我现在的所在国，都把亲情看得很淡，但是我想说，我感谢我是中国人，我感谢我受到的教育让我知道亲情很重要。我爱你们，永远爱。

未来的你

亲爱的，我想这样叫你，虽然我外表成熟，虽然我事业起点不错，虽然我对未来的事业充满了十分的信心，但是我需要你，未来的你，希望是有事业心的一个人，能够和我共同建立属于你我2个人的夫妻店，即使是很小的店铺，即使利润刚刚够我们每天吃一碗阳春面，即使每天工作辛苦劳累
，我也会努力的陪在你身边，照顾你，不抛弃，不放弃，你累了，给你捶背，你饿了，给你做饭，你心情不好了，给你说笑话，这样我的，可以找到那样的你么？

如果可以选择

希望我特别有知识，特别时尚，特别有品位。
但我不会选择变得更帅。

其实我希望的 都可以先在努力实现。
可是有些希望的事情，可能一辈子都难实现。

我想珍惜身边的每一个人。我想帮助身边的每一个人。
可是我发现我不会，我也没有能力，我也力不从心，我也不知如何是好。
也许正应该选择开开心心的快乐生活，但是不能这么坦然地让自己放任自流
因为我们都有责任，为了家，为了朋友，为了社会，就是不能完全为了自己。
如果完全为了自己，那么我估计现在我应该流落在某个国家某个社会的街头，做着街头卖唱的工作。晚上回家只能吃泡面，甚至一碗泡面分成2天来吃，也许虽然辛苦但是快乐。

对人生的路 迷茫了。
我需要未来的另一半，给我加油鼓励。也许我才能撑得住，走得下去。

还是作茧自缚比较好

这样比较像我吧。把自己藏起来。 等到我的翅膀长出来再飞翔

命运

一切都是命， 刚写了一篇文章，写我心情写我最近的事情
看来老天都不让我想，老天都不让我回忆
发布blog的时候 出错 写的内容全没了 呵呵 可笑！

---- 被自动保存的部分

26天了。无法想象的26天。 26天前的我，每天都是上网和父母聊天，用手指头脚趾头摆着数着回家的日子还有多少天，工作的地方每天都会在自己的日历上画一个叉，日本的生活充满着无聊，寂寞，收获，和忍受。

到了今天。我无法一口气说出这26天里面发生的事情，因为太多太多了，其中包含了 得到，失去，幸福，哭泣，疯狂，呆迷，堕落，奋进，朋友，爱人，孤独，友谊。

我想我现在唯一可以说的，只有 伤心 。 为了你伤心 为了我伤心 也为了另一个人。

即使任何事情都已经明了，但我仍无法接受 各种

蜕变,美丽

有很多时候都在想,自己的生活人生到底是为了什么?
努力赚钱,为了存钱?努力存了钱了呢?为了什么呢?
也深知人生最重要的是开心,但是一直没有勇气,没有动力那么潇洒的生活.
夹杂在我脑海里的有太多太多负面熏陶.这可能是每一个国人都有的通病.
自从身边有了他,给我带来的不仅仅是阳光,更可以说是新的生活方向和动力.
让我有勇气那么潇洒的过着正确的生活.
面容中也从30后起还童到25. 是不是有些夸张 呵呵 他说的.~
生活也开始充实.开始觉得幸福.开始变得有自信.

真希望能永远这么开心.
Sn谢谢

2008年3月22日 星期六

不知道为什么,看到电车上的你,有一种爱怜.
不知道为什么,午夜合壁的睡眼,有你的浮现.
不知道为什么,车站里送走了你,有一种伤感.
不知道为什么,午后空荡的房间,有种种想念.

是我喜欢上了你?
还是我的情感来如闪电?

我应该告诉你?
还是我的感情还要再经过一些锤炼?

可是
我想照顾你,我想呵护你
我想让你能够有段从不伤心的爱恋.

我该如何?

开篇语...

每一个城市都有夜晚.
每一个夜晚都有孤独,
每一个孤独都有时限,
每一个时限都有等待.

在等待的过程中.
记录点滴心路历程.
也许在他出现后,
可作为他了解我那些没有他的日子里,
是如何度过的点滴.

其实一切皆是空想,
只妄求早日与他相知,相伴.
才会不枉此生.

是缘.

茫茫人海才疏学浅的我,只能等待 有缘相见.

是情.

"情"字单却义广.我们皆因此字 喜着,怒着,哀着,乐着.
而它,却又那么简单. 就是因为简单才会美丽.


Chou.JS 空窗期思绪纷乱时 书~